ELLA ES UN ARCOIRIS

Otra vez?

2011-12-26T05:51:00.001-08:00

No se si es posible negarte
Otra vez una presencia sin forma?
Te he nombrado
asì supongo que existes.

Me sentiré ridìcula cuando desaparezcas
y me mires burlonamente en suenios
mientras tu falso contorno
se va volviendo una palabra màs
en este discurso avergonzado y quizà vacìo.

Eso sucederà si no existes
porque asì como crean
las palabras y los silencios
también destruyen.

Y si acaso eres màs que letras
me quedaré esperando una senial
con paciencia
tratando de no resbalarme y llenarme la cara de lodo
intentando escuchar el ritmo
entrando a cantar cuando sienta escalofrìos.

2011-12-20T05:28:00.000-08:00

Permìtaseme ser tormenta
Durante anios mis manos doblaron telas interminablemente
y en un caer de jeroglìficos sin intermedios
me vi conmovida por tu piel
y los gusanos se comìan mi ropa y mi velo.

Jamàs logré destruìr tu arco y tu flecha.
Tù que negaste el sol y ofendiste su curso.

Muchos cargan las pieles de castor de sus antepasados
en cajas de madera y cristal.

Una voz

2011-10-26T07:53:00.000-07:00

Hace unos dìas, viendo videos de conferencias en TED, me dì cuenta de còmo el hecho de que muchas de las narraciones fueran en primera persona, acompaniadas de pequenias anécdotas personales y detalles ìntimos, volvìa los argumentos mucho màs interesantes y màs profundos en un sentido humano.

Pensando en esto, y en còmo el hablar desde la vida personal de un tema en particular cambia la perspectiva del aprendizaje y nos vuelve quizà màs receptivos hacia la informaciòn-emociòn de los demàs, recordé episodios parecidos en mi vida, en los que me topé de frente con autobiografìas (recuerdo la primera parte de la autobiografìa de Simone De Beauvoir "Memorias de una joven formal") que me estrujaron interiormente durante semanas. Era como si al leer los recuerdos de una vida, los reviviera en mì de alguna forma, de una forma ajena. Yo sentìa lo que alguien màs habìa vivido, a mi manera y desde un pasado distinto, pero habìa un hilo de humanidad que entrelazaba mis suspiros con los de una mujer que habìa decidido plasmar las lìneas guìa de su vida en forma de voz viva.

Escribir desde adentro, poniendo en juego nuestra propia experiencia, exalta nuestra vulnerabilidad. El anonimato a veces ayuda a decir tantas cosas, eso lo sabemos muy bien. La cuestiòn que me interesa subrayar es el valor de la palabra viva, humana, con nombre y apellido, y genealogìa. Hablando desde mì misma me abro al mundo y me entrego, y me siento desnuda, pero también sé que me vuelvo màs real. Mis palabras ya no vienen de una masa informe de conceptos que pretenden la universalidad, rechazo el pedestal de lo absoluto, para quizà encontrar màs firmeza y màs convicciòn, màs cordialidad. màs apertura, màs cuestionamientos, en la cruda y desnuda y hermosa realidad de una vida humana.

Por fortuna hay varios ejemplos de esta manera de comunicar, pero no creo que sean suficientes para impregnar al mundo. La ciencia misma podrìa ser parte de un juego comunicativo màs lùdico y mòvil. Aunque parezca casi contradictorio querer unir conceptos abstractos y leyes a experiencias de vida fluctuantes e imprevistas, no es imposible que todo lo humanamente posible se una en un abrazo. No solamente el arte, las humanidades, las ciencias sociales, la psicologìa, etc. tienen la posibilidad de levantar la voz desde la vivencia cotidiana. Es una capacidad de todos, desde cualquier àmbito humano. Cuando se nos olvida que eso somos, cualquier còdigo, fòrmula, frase, canto, mirada...corre el riesgo de volverse un mero hecho hueco y cerrado.

Pero còmo pretender entablar una relaciòn con los demàs cuando yo misma(o) no tengo confianza en mi historia personal? cuando no le doy el valor a mis experiencias, cuàndo no puedo dejar de citar a éste o a aquél para darle sustento a lo que creo que es justo? El camino hacia adentro es arduo, la posibilidad de mirar hacia atràs y darle significado a lo que hemos construido no es la cosa màs fàcil del mundo. Muchas veces seguimos caminando sin siquiera pensar en lo valioso de cada segundo, de cada instantànea de nuestro paso por el mundo.

Luego viene el contacto. Si todos tuviéramos la capacidad de hablar desde la profundidad de nuestra vida, desde el recuerdo; desde el presente sin olvidar còmo se han conformado las lìneas de nuestras caras, las arrugas, las manchas, el paso de los anios, lo aprendido y lo desaprendido (que es muy importante). Si pudiéramos ser capaces de no olvidarnos, quizà podrìamos escuchar a los demàs sin la pretenciòn de saberlo todo; sin querer clasificarlo y meterlo en una caja. Escucharìamos la orquesta de su alma, con todas las voces que la habitan. Y volverìamos a activar el mundo, volverìamos a amar y ser amados.

2011-09-06T11:22:00.000-07:00

Hace tiempo iniciamos el camino.
Recuerdo el ruido de la puerta al abrirse,
y la luz que nos iluminò el rostro.
Supe que podrìa observarlo todo perfectamente,
y una ligera brisa me acariciò los ojos.
Dejé a un lado mis reflejos,
sabìa que podìa seguir sin la necesidad constante
de reconocerme en imagen.

La sensaciòn de apretarte la mano y jalarte no se me olvida.
La luz habìa dejado de soplar sobre òas ramas secas,
y te costaba trabajo avanzar.
Yo, que apenas adivinaba por dònde posar los pies,
no me detenìa ni un segundo.
Adentro tenìa una bola de fuego que gritaba, o que cantaba,
te cantaba.

Mi canto te limpiò los ojos y me soltaste.
La marca de mi mano sobre la tuya desapareciò,
y ahora tù me tomaste sin ansias.
Delante no habìa màs viento ni lodo.

En algùn momento, sin embargo, ambos dejamos de observarnos.
Las manos unidas, las voces cantando, la mirada al frente,
sin saber que percibìamos dos horizontes.

Ahora lo sabemos, y el abrazo nos duele.
Quisiéramos que el deseo fuera el mismo,
que las tierras se unieran,
que el canto dejara de llorar.

Y no sé hacia dònde mirar,
tampoco sé dònde encontrarnos,
a pesar de estar apretàndote fuerte contra mi pecho.

Edùcanos (mejor educarNOS)

2011-02-20T11:46:00.000-08:00

En éstos dìas me he puesto a reflexionar bastante acerca de la educaciòn. Métodos de ensenianza, métodos de aprendizaje, métodos y màs métodos. Y por casualidades de la vida (si es que las casualidades existen) también he tenido que verle la cara a Descartes durante varias semanas porque asì lo impone la Historia de la Filosofìa. Y qué tienen que ver? pues el hecho de levantar a manera de estandarte un método. Método para llegar al conocimiento, para alcanzar la luz natural de la razòn. Al menos ése era el objetivo cartesiano...y el de la educaciòn de hoy es el mismo? Quizà se esconde detràs de una màscara de sed intelectual, dejando entrever de lado las verdaderas macabras exigencias: la creaciòn exacta de lo opuesto a un ser racional, luminoso y cercano a la verdad.

Lo que quiero decir es que desgraciadamente el mundo està preparàndonos para que no sepamos pensar, razonar, crear, inventar! Lo màs grande a lo que la gente cree poder aspirar es a ser parte del engranaje ridìculo de las sociedades contemporàneas dònde ya no sabemos ni qué sinifica ser seres vivos. Somos màquinas, pero no màquinas pensantes con voluntad propia. Somos robots y punto. Y abrimos nuestros compartimientos secretos dejando que la mano peligrosa de "maestros", "instituciones", "gobiernos" (todo esto ente comillas porque son todas cosas ficticias realmente) nos jale un poco los cables y nos haga un corto circuito dejàndonos sin posibilidad de saber quiénes somos realmente y cuàl es nuestra verdadera pasiòn. Pasiòn que, dicho sea de paso, podrìa llevarnos a hacerle un enorme bien al mundo si decidiéramos compartirla.

En fin, yo no sé si creo en UN método, en EL MéTODO UNIVERSAL, sin el cual no podrìamos llegar a nada. Quizà en todo caso la mejor manera que veo para poder llegar a desarrollar nuestro cuerpo y nuestro espìritu es la variedad. Cada persona tiene ritmos distintos de avanzar. Hay quienes aprenden dibujando en vez de calculando, haciendo teatro en vez de haciendo dictados. Sobre todo, la caduca técnica de memorizaciòn me parece la cosa màs patética. Todo lo que viene aprendido de memoria se vuelve residuo inùtil que se pudre y ocupa un lugar precioso dentro de nuestra mente. A ustedes les gustarìa llenar su refrigerador de comida y después dejar que se pudra porque no es aprovechable, y encima quedarse sin espacio para lo que realmente los alimenta?

Cuando yo era màs chica, tuve el enorme privilegio de ir a una escuela activa donde aprendìa jugando, literalmente. Todas las materias abstractas tenìan una aplicaciòn pràctica que bloqueaba inmediatamente la maléfica posibilidad de aprender por pura memoria. Después de unos anios, tuve la pésima experiencia de entrar a una escuela tradicional por dos larguìsimos anios (me parecieron asì), y a pesar de tener sòlo 10, 11 anios, me dì cuenta de forma crìtica de la terrible situaciòn de la educaciòn pùblica en México. Si levantaba la mano para hacer alguna objeciòn, la maestra me miraba de forma casi retadora...como diciendo: a ver a ver, quién sabe màs? quién es la maestra? calladita!

Yo sufrì mucho toda esa situaciòn. Ademàs de tener que soportar los favoritismos de los maestros basados en quién hacìa los màrgenes màs derechitos y cosas asì de idiotas.

Y sé igualmente que las consecuencias de este sistema podrido se extienden como tentàculos hacia cada rincòn de la sociedad. Mis companieros de escuela eran todos chicos muy humildes, con familias problemàticas, quizà padres golpeadores, madres deprimidas, hermanos perdidos, pobreza y falta de interés en cultivar el espìritu y el cuerpo de forma sana. Todos hijos (vìctimas) del sistema educativo mexicano.

Y cambiando de contexto veo que ahora, ya màs grande y estudiando la Universidad en otro lugar, las cosas no cambian demasiado. El sistema educativo requiere como siempre que sepamos decir todas las cosas exactamente como estàn escritas en los libros. En los exàmenes la opiniòn personal no cuenta para casi ningùn profesor. Los profesores tienen ansia de éxito, no permiten que uno les de la contraria muchas veces. En una sola ocasiòn un profesor nos advirtiò decididamente que en el exàmen NO querìa que repitiéramos el libro, querìa nuestro punto de vista! Eso fue maravilloso y rarìsimo.

Veo a mis amigos con unas ganas locas de terminar la carrera, porque el proceso educativo no los hace sentir felices. Se sienten simplemente presionados y con un peso en la espalda (a pesar de estar estudiando lo que ellos eligieron, y ése ya es un gran privilegio). Yo misma a veces digo, cuàndo podré ser libre? Y yo pienso que seré libre, y lucharé con todas mis fuerzas por serlo. Por hacer lo que me gusta, porque quiero hacer las cosas bien, tratando de hacer el mayor bien también a quienes me rodean. Pero también hay personas que no piensan en que al terminar seràn libres, sino que sin intentarlo se rinden y se dejan caer entre las garras del sistema que estuvo alimentàndolos por anios. Se dejan arrastrar y se vuelven mano de obra barata (muy probablemente en una actividad que nada tiene que ver con lo que aman), o se deprimen al darse cuenta de que nadie les abre las puertas (cosa que a mi parecer se puede vencer: soy ferviente admiradora del "inventa tu trabajo") y prefieren quedarse en casa comiendo papas fritas y viendo un aburrido programa de televisiòn con publicidades que prometen la felicidad.

Nuevas raìces

2011-02-04T11:16:00.000-08:00

Llegué. Un nuevo lugar donde echar raìces, quizà no por mucho, pero no tengo miedo de enredarme en esta hùmeda tierra, aunque sepa queme iré y que nada de esto me pertenecerà materialmente jamàs.

Orgullosa de no haber sentido ningùn hoyo negro en el pecho, las expectativas del regreso eran màs catastròficas de la realidad. No hubo làgrimas impidiendo mi suenio, no hubo desgarres ni frenéticos paseos en bicileta enmedio de la noche para tratar de depurar mi pecho agitado.

Esta vez encuentro un lugar compartido, donde es reconfortante sentirse parte del universo gracias a los millones de lenguajes que se desarrollan con miradas, con palmadas, con las mismas palabras de siempre cuando adquieren otros significados.

Las calles son tan familiares que casi me pregunto que tipo de cosa tendrìa que vivir para sentirme de nuevo ajena al mundo. No sé en realidad si volveré a sentirme lejos de algo, he entendido quizà ahora la fibra màs pura de humanidad que me invade. La que una vez despierta y atenta no te deja apartarte para sentirte solo.

Dejo de analizar tanto para sentir màs. Lo que criticaba tanto acerca de los juicios tremendistas lo llegué a hacer yo misma cuando mi capacidad de empatìa se veìa mermada por el enojo. No sé...no veo màs los rostros como objeto de crìtica. Los veo como lo que son, expresiòn de vida. Tan vàlida como la mìa. Cada historia algo nos ensenia, algo deja marcado en su paso por la tierra.

Y bueno todo esto para darles, darme, la bienvenida a otro hogar, otro rincòn que compartir :) .

Paso uno hacia el regreso esta vez

2011-01-13T18:39:00.000-08:00

Ya casi termina mi estadía en México por esta vez, y me está entrando una melancolía tremenda. De nuevo empiezo a pensar en cómo me sentiré cuando esté lejos y me siento nerviosa y ansiosa. Muy nerviosa, muy triste. Pero no sé cómo combatir esta sensación. Yo sé que lejos está también mi otro mundo y mi otro hogar, pero cada vez que me muevo es como si tuviera que reconstruirlo todo y eso cansa. En realidad quisiera que me cansara produciendo un sudor placentero, como de satisfacción al ver en pie los sueños antes sólo contemplados en mi mente.

Tengo mucho miedo aún. Miedo a mis últimos meses en la carrera. Miedo a otra casa, miedo a otras personas, miedo a la soledad y a no sentirme protegida. ¡Pero quiero que esté miedo se transforme en energía! No quiero seguir desperdiciándome en cosas vanas. Es absurdo no creer en uno mismo, no creer en la propia protección y en el amor hacia uno mismo. Es tonto no creer que las cosas pueden salir bien. El autosabotaje es de lo peor que le puede pasar a una persona en la vida, y no creo ser la única que se ha enfrentado a él. Por eso hay que luchar contra eso. A nadie le sirve cerrar los libros con una cara desilusionada antes de haberlos leído, en realidad podrían hacernos felices, así que no renunciemos a hojear y olfatear, a saborear, a vivir.

Miedos e ideas

2010-11-23T11:08:00.000-08:00

Mi papá muchas veces me dice que gran parte de las veces le tememos más a las ideas de las cosas que a las cosas mismas...porque éstas no han sido evidentes ni han tenido bases sólidas en realidad.

A mi me da miedo hasta escribir que tengo miedo. Me da miedo que quede guardado en algún sitio, que quede registrado ése momento terrible. Me digo: no quiero abrir un día un cuaderno y encontrar el recuerdo de ése terror que me consumía...pero el no escribirlo tampoco lo hace menos terrible. Quizá en realidad sólo lo agudiza porque de ninguna manera logra salir. Y además podría ser también que, diciéndolo, se vuelva mas bien idiota... puede que leyendo el miedo yo sólo sea capaz de reírme de él por estar ahí enseñando libremente y espantosamente sus atrocidades e inventos. Por eso hoy, me quito de tapujos y de supersticiones personales, y lo escribo. Y además, lo vuelvo público, como para que sea una doble prueba.

Al parecer me da miedo todo en este período. Me la paso pensando en lo bello que debe ser vivir sin problemas y en lo agradable que sería disfrutar de todo lo que hago aquí, en éstas "vacaciones", si no tuviera millones de paranoias en la cabeza. Tampoco he hecho mucho por resolver las cosas, debo ser sincera.

Es verdad que el plantearse el problema ya es un primer paso importante, pero no basta y puede que nos quedemos allí atorados de por vida. Acumulando tensiones, inventos escalofriantes, futuros y presentes podridos, no sé. Toda una sarta de estupideces que invaden hasta a las mentes más abiertas a las buenas intenciones.

Hablar, hablar...eso sí que lo hago. Lo hago seguido con la gente que me rodea. No puedo evitar decir lo que siento y eso tiene su lado positivo. Es imposible fingir, y si fuera posible sería realmente nocivo. Pero no basta. No basta hablar para luego olvidar. Para irnos todos a la cama pensando en que bueno, que las cosas son un misterio y que ya se resolverán como por arte de magia. Pensando en que no existen, o que son infundadas.

Aclaremos un punto. Es verdad que los problemas pueden tener raíces única y exclusivamente en las IDEAS, pero eso no les quita un peso esencial. Porque las ideas existen! Son las que nos mueven, las que nos hacen tomar ciertas decisiones. Las que guían nuestra vida y sí, las que nos han llevado hasta crear los monstruos que ahora nos carcomen de miedo. Así que bueno, una vez descartados los fantasmas, quedan nuestras hermosas conexiones cerebrales...y todas, todas todas, son por algo.

¿Qué hay ahí? Es algo que tendremos que aprender a descifrar muy probablemente solos. Sí creo en algunos tipos de terapia (como el arte terapia, a la que pronto espero dedicarle un post porque afortunadamente conozco gente que hace maravillas con eso), pero también creo que la base de todo está en la persona misma. Individualmente. Con su voluntad y su firmeza y su capacidad de ver de frente el problema que la consume y la envuelve. ¿Quién mejor que nosotros para descifrar los signos de nuestro cuerpo, de nuestro corazón y nuestro espíritu? He tenido desagradables encuentros con gente que se cree que puede decirte cuál es tu camino, porque es el de ellos. Las sugerencias se aceptan, sí. Pero no las imposiciones. Ésas jamás porque sólo deforman todo lo que hasta el momento nos ha costado una vida crear.

Hoy me da miedo el tener que frenar mi vida por alguna terrible situación. Pero yo misma, con todas las ideas no procesadas ni escuchadas, la estoy frenando ya desde ahora. Por eso mejor tener el valor de decírmelo en forma de auto-crítica. Y esperando que el leerme a mí misma me haga reaccionar de forma positiva, único modo de combatir lo patética que me puedo sentir al mismo tiempo.

Quieren ver una imagen que queda muy bien con ésto? y es simpática igual. No me atreví a copiar la imagen, mejor les mando el link: http://www.equilibriarte.org/site/vale460/portfolio/17075/272659

Casas

2010-11-17T16:48:00.000-08:00

Cómo me gustaría a mí también construir una casa. Con mis manos ir decidiendo los detalles y los rincones. Las luces, los lugares para los secretos y para los bailes compartidos.

Mis padres construyeron la casa donde viví desde los seis hasta los veinte años en el transcurso de mucho tiempo. Fue una empresa muy particular. Empezaron con planos que poco a poco fueron desechados debido a la ligera inclinación del terreno. Fue la misma casa y el mismo sitio los que dijeron cómo debía ser todo. Así que nació cada vez un desnivel más y un capricho más enmedio del bosque.

Las ventanas tienen millones de historias hasta de otras casas...ventanas un poco ovales un poco góticas un poco de iglesia en una casa poblada de gente sin ningún tipo de símbolo en el pecho. Ventanas hechas con los rayos del sol...algunas protegidas duramente pero con líneas contorneadas y suaves.

La madera desprendiendo sus habitantes escondidos cada vez que me quedaba en la cama viendo el techo. Cada día veía cosas distintas. Recuerdo mi período obsesivo con los extraterrestres...sólo lograba ver ovnis en los nudos de las tablas y las vigas.

Cada vez que vuelvo y veo tanto color y tantas pequeñas cosas me siento feliz. Estar en este lugar es casi como estar en un templo purificador lleno de voces que me cuentan distintas historias del pasado, presente y con mucha delicadeza me susurran cosas del futuro.

Aquí soñé y cultivé mi amor por los otros y por lo otro. Aquí me tiré encima de la cama a llorar desesperada por la impotencia y también por felicidad. Aquí mismo tuve una niñez apacible llena de monstruos que veían sólo mis amigos. Aquí mismo cedí el paso a mi hermana que ahora es toda una mujercita loca y llena de ideas efervescentes.

Muchos han pasado por los sillones. Cuántas palabras sinceras y eufóricas se habrán dicho entre éstas paredes. Cuando veo estos objetos, éstas fotos, éstos colores cálidos de madera y barro, y papel, pienso en que una cosa así, un lugar así sólo ha podido ser el resultado de un amor muy fuerte. Y yo quiero expandir esa misma idea, esa misma fuerza.

No puedo dejar de lado una parte esencial de mi vida aquí: LOS LIBROS. Cada muro lleno de libros, de lo que se les pueda ocurrir. De todo y perfectamente colocado por temas, autores, períodos (una casa de bibliotecarios-sociólogos-filósofos-creadores no podría ser de otro modo). Todos y cada uno dominando un espacio propio. Cada uno esperando ser abierto para seguir contando y poniendo en duda.

No es que exalte la casa como "objeto" y punto. Lo que quiero decir es que la gente a veces se olvida de donarle una especie de valor sacro a sus espacios vitales. Y no quiere decir que uno deba limitarse en la vida a construir sólo un hogar. Se trata de poder dar siempre, en donde quiera que se esté, parte de nuestro espíritu. Hacerlo crecer en las paredes, las fotos, los libros, los colores. Cada cosa tomando el control del significado. No dejándonos dominar por los objetos sin voz. Somos nosotros los que les brindamos una historia y son ellos los que de ésa forma pueden seguir diciéndonos cosas y pueden seguir hasta ayudándonos a contar ésas historias.

El tema del materialismo es arduo y muy largo. Ahora sólo hablo de un pequeñísimo aspecto que tiene que ver con la casa.

Yo no tengo casa fija desde hace ya algunos años, pero en cada cambio trato de volver a significarlo todo. Quiero llegar y reconocer los olores, los colores. Mis fotos, mis palabras. Todo cambia y al mínimo cambio interior también hay un cambio exterior. La casa se lleva a cuestas al fin y al cabo. Se lleva dentro de nuestra caracola (como diría quizá mi buen amigo Mehoyos).

Me gustaría ver más que la gente no se olvida de sí misma. Que no se espera que sean las cosas a crear nuestra vida. Volvámonos soñadores y brujos que mezclan el mundo con el decir. Que nuestra mirada vaya más allá de un simple frío o calor o negro, amarillo, rojo y blanco. Que los pasillos nos cuenten sus secretos. Yo empiezo ya desde mi casa a cuestas, mi cuerpo y alma, mi propio templo. Sólo así puede salir la voz para que todo lo que dediquemos al mundo cree un eco desdoblado!

De muros y pasajes

2010-11-16T12:00:00.000-08:00

El fin de semana pasado fui al Iztaccíhuatl, la gran mujer dormida. El viaje en coche desde mi casa fue revelador. Resultó que pasamos por diferentes pueblos del Estado de México donde las vías abandonadas del ferrocarril gritaban su resistencia a marcharse de éstas tierras...gritaban el recuerdo de todos los trenes que por ahí pasaron contando historias de mercancías y personas. Pero...de pronto, abruptamente, las vías se bloqueaban con un viejo vagón estacionado convertido en cafetería. Hasta aquí llegamos, decían. Toma y calla. El tren no pasará más por aquí, puedes estar tranquilo.

Y yo pensaba en lo nuevos que se veían los carteles en forma de equis que decían: Cuidado con el tren. Y pensaba en cómo se veían ésas tierras en el novecientos, y en mi tatarabuelo (anti revolucionario aunque usted no lo crea), y bueno en muchas cosas...de pronto otra vez todo fue interrumpido por la noticia "todo lo que tenga que ver con el ferrocaril ahora es de los gringos, cada tornillo, cada cosa". Tragué saliva. Ya no supe qué pensar.

Siguiendo el camino observaba el deterioro de las calles, de la gente. Sus pueblos abandonados como sus propios cuerpos. El ruido visual y auditivo. Los olores a veces placenteros y a veces chocantes y agrios que se peleaban por el predominio de mis fosas nasales. El polvo y el aire seco y fresco. Y cantaba canciones con las que sólo yo me emocionaba porque me situaban en un lugar lejano e igualmente conocido.

De pronto la voz de mi madre dijo: "miren, hasta allá vamos", señalando el cielo. Yo volteé y dije para mis adentros: "¿a dónde?, ahí no hay nada...sólo una nube gris con forma de muro". Y al fijar mi vista dos segundos más me espanté...ahi estaba la cima del Izta...la cima invisible que se dibujaba tímidamente atrás de no sé qué cortina de humo.

Kilómetros adelante la gentileza del mundo se fue dibujando por la carretera. Todo empezó a ser verde y espeso. Como una puerta maravillosa al final de un purgatorio o como una fila de taquilla en un parque de diversiones (cuando te mueres de ganas de pasar porque ya sientes la adrenalina en el estómago bajando por las sinuosas curvas de una montaña rusa...aunque yo de eso no tengo la menor idea).

Y poco a poco...el paraíso. Con su frío y su polvo celestiales. El bosque y su voz ronca y serena dando la bienvenida. Estábamos atravesando el muro gris.

Al bajar ya quedaban pocas horas de luz y nos apresuramos a armar las casas de campaña (la nuestra resultó ser todo un misterio y se resistía a quedarse quieta). La noche fría nos alcanzó y encendimos la fogata.

Dormimos tranquilos. Quizá yo dormí ligera porque el frío me daba miedo. Aunque el miedo era más que el frío mismo. Al amanecer las gotas de hielo derritiéndose sobre la superficie de la casa nos despertaron y nos obligaron a levantarnos.

Y no daba crédito a mis ojos al ver ese lugar de día...era enorme. Jamás jamás jamás imaginé una cosa así...el muro gris me había hecho vivir en el engaño...ese muro me había escondido este enorme mundo. Y mientras giraba mi mirada embobada me topé con un monstruo terrible...otro muro, o el mismo...pero otra de sus caras. El haber entrado en el paraíso no significaba poder dejar de admirar la barrera desde el otro lado...y esta vez lo miraba desde arriba. Esta vez era horizontal.

Me enojé...me enojé mucho. Me hubiera gustado gritarle a todos desde allí el asco que me daba todo ese mundo tremendo de abajo. Todo ese ruido y ese polvo. Todos los valores vendidos y los viajes interrumpidos. Los deseos hechos pedazos y vueltos aire negro. El mundo de abajo con sus insignificantes insinuaciones llenas de pomposa supercialidad. Todo eso nos ha hecho invisibles...si no se detiene va a llegar un día en que la entrada al paraíso se nos cierre por completo, y el bosque no nos abra los brazos generosos en un abrazo. Pareciera que sólo nos deja entrar ahora para que veamos la porquería en la que nos hemos hundido.

Ya sólo pude dedicar mi estancia a donarle amor al paraíso. Y al volver tuve que decir todo esto.

Viaje viaje viaje!

2010-10-21T03:34:00.000-07:00

En nueve dìas me voy a Méxiquito lindo y querido! otro viaje màs, y esta vez màs largo que los anteriores! Y voy sola. El il sola te hace vivir otro tipo de cosas asì que a pesar de la nostalgia de él aprenderé muchas cosas nuevas e importantes (que después podré compartirle y eso es esencial!).

No he empezado las maletas, me la paso sòlo dibujando y dibujando, imaginando cosas. Viendo por la ventana, dejando pasar el viento entre mis cabellos al pedalear.

La satisfacciòn corre por mis venas y mi alma. He hecho tantos esfuerzos individuales hasta el momento que este viaje es como una recompensa y no veo la hora de empezar a disfrutarlo.

Pienso en el mar del sur de México continuamente.

Pienso en mi casa de madera.

Pienso en mis amigos! En los que volveré a abrazar y en los que abrazaré quizà por primera vez.

Pienso en mi familia! En lo sorprendente que es ver en los ojos de mi hermana un reflejo de mì misma (quizà es sòlo una alucinaciòn, pero es linda).

Volar! volar aùn después del aterrizaje!

Lo que nuevos tiempos y lugares descubren

2010-08-16T13:04:00.001-07:00

Desde que llegué a Espania mi rutina diaria cambiò mucho. Dejé de tener que levantarme todos los dìas tempranìsimo para irme a trabajar, dejé de salir mucho en bicicleta, dejé de ver a mis amigas...pero también empecé a tener mucho tiempo para otro tipo de actividades caseras, como cocinar!!!!! Y me hace muy feliz cocinar! y luego comerme las cosas deliciosas que puedo hacer. La verdad es que no soy nada mala y me encanta saber que puedo crear cosas ricas y sanas! :D

Pronto regresaré a Florencia y supongo que de nuevo iré a comer al comedor de estudiantes de la Universidad, pero empecé un cuaderno de recetas y lo tendré siempre cerca por cualquier eventualidad :) Siempre con pàginas en blanco para que pueda seguir creciendo.

El momento de la comida siempre ha sido muy especial para mì. No representa sòlo el momento de calmar el hambre...es un momento de gozo y muchas veces se comparten cosas hermosas con las personas a través de los sabores y las texturas de la comida.

Les dejo unas fotitos de dos platillos que he hecho en éstos dìas. Si alquien las quiere me avisa jeje...son facilìsimas y riquìsimas! (les recomiendo jugar con la presentaciòn del platillo! lo hace màs apetecible!)

VIAJE ADENTRO

2010-06-18T01:03:00.000-07:00

Irse, irme...no pasaba por mi mente otra cosa. Ya desde pequenia se habìa sembrado en mì la semilla del viaje, y fui durante muchos anios preparando el equipaje. Tuve que aprender ya desde el inicio nuevos còdigos, nuevas mùsicas. Mi cerebro descubriò la flexibilidad que se destapa al usar un nuevo idioma. Y cuando me sentì lista me fui. Sentada en el aviòn no podìa pensar en nada, parecìa una simple espectadora.

Una vez dado el primer paso se rompe algo muy adentro. Se corta un segundo cordòn umbilical, y el viaje se convierte en combustible, agua, manjar.

Nunca he entendido las palabras de los que acusan el emprender la exploraciòn como si se tratara de una huìda o un lamento. Conocer y penetrar nuevos caminos no tiene nada que ver con escapar. Los verdaderos viajeros saben que huir es imposible...porque toda la tierra es casa. Desde el inicio ademàs la exploraciòn se nutre de lluvias regeneradoras, que a veces no son sòlo de agua, sino son como pequenias piedras que van despertando verdades. A veces duelen porque el "extranio" se descubre como reflejo, reflejo de defectos.

Quedò mi ciudad allà sola. Mi casa en la montania. Quedò mi enredo de sangres y quedò mi lengua. Quedò mi mundo lleno de contrastes. Quedò...QUEDò EN MI.

La experiencia de hablar fuerte y ser aparentemente aceptada, pero màs bien observada con precisas expectativas y estereotipos me volviò impenetrable, aunque no del todo. Pero de las millones de puertas que traje abiertas, algunas ahora tienen centinelas por amor a mì misma.

Quizà sì, me fui enojada, harta, dura y cansada. Quizà sì me costaba cada vez màs salir a la calle y encontrar inspiraciòn y respiro. Quizà ademàs me sentìa incompleta y enamorada de lo distante, eso que veneraba cada noche mientras me iba a dormir escuchando a De André. Pero ningùn enojo naciò de la nada, y tampoco fue nunca banal. La insatisfacciòn puede nacer por muchos motivos, y a veces es en realidad sòlo la necesidad de conocer la que nos impulsa a lanzarnos al vacìo.

Y cuando estuve aquì supe qué era esto. Supe que la partida era inminente. Supe que nunca habìa odiado el lugar de donde vine. Supe también que el viaje no se realizaba afuera y basta. Sustancialmente era interno. Y aquì mi pasado explotò con fuerza para unirse a mi presente y para anunciar el futuro mòvil que palpita delante de mi.

Ahora sé lo que significa la vejez de un continente, y sé lo que es otro màs joven y quizà màs efervescente. Sé lo que es idealizar, creer ciegamente en los inventos testarudos y juguetones de la mente. Sé lo que es el amor platònico, y yo amé un paìs desde mi ventana, desde sus sonidos y palabras. Lo amé a través de los ojos de los exploradores que venìan desde allà y contaban maravillas nostàlgicas, de ésas que saltan espontàneas cuando salimos del universo que hasta ese momento hemos construido.

Lejos de escapar y odiar, yéndome me acerco màs a lo que soy y quiero ser. Amo màs todo. Amo cada rincòn de la tierra, a pesar de no conocerla en toda su extensiòn.

Cada paso dado ha sido pincelada de sìmbolos, conceptos, llantos, risas. La verdadera desilusiòn es saber que aquì y allà los juicios apresurados y tremendos de los que no se han atrevido a explorarse siguen interrumpiendo el camino y haciendo ruido. La sed no es odio. La huìda jamàs lleva hacia adentro. La huìda es etiquetarlo todo fàcilmente y encadenar el lìmite del precipicio para no sentir siquiera el vértigo del descubrimiento.

Despedida al miedo!

2010-05-28T02:45:00.001-07:00

Esto es para todos. Pero sobre todo para mì misma en este dìa.
El espejo està ahì para mirarnos, para reconocernos.
Viaja por la pupila de tus ojos, no te ciegues, no te ignores, no dejes de escuchar tus quejas.
Si tienes una piedra en el zapato sàcala antes de que te hiera.
Baila y canta, disfruta los ritmos de la tierra.
Vive, sin miedos! sin miedos! sin miedo de decir que no quieres tener miedo!
VIVE!

Guerrera

2010-05-27T13:08:00.000-07:00

Guerrera,
nunca olvides que tu centro es elàstico
no dejes entrar los absurdos del mundo que nada tienen que ver contigo
Saca tu escudo y dì muy fuerte: esto no tiene presencia ni esencia! no puede ser sentido!
Guerrera àmate y no te dejes tambalear en la pelea,
guerrera usa tus habilidades de artista
saca tu paraguas y baila sobre la cuerda
No tengas miedo del grito de los demonios inexistentes
NO EXISTEN.
Escucha sòlo lo que es real...o sea el mundo, tu mundo.

2010-05-07T10:50:00.000-07:00

Te quitaron de las manos todo
pies desnudos
vientre al viento

En el instante del eco
una pregunta:
escuchar la nada
o tu propio secreto

Caminando
el frìo te fue regalando
la posibilidad
de ponerte o quitarte
las flores del cabello

Y el vacìo
no te estrujò la garganta

al contrario:
te regalò la voz
de su perpetuo juego
en donde nace la vida

Asì tomas tu forma esencial
tus formas esenciales

Y caminas
sin nada
y con todo

Limpieza

2010-02-11T13:11:00.000-08:00

Se me habìa olvidado voltear a ver en los recònditos escondites de los rostros
levanté la vista con esperanza
y los encontré

ahì estaban...
los ojos no eran màs de vidrio
y me observaban!

Dieron paso a la desempolvada de mi boca
salieron relucientes los dientes
y el sonido juguetòn de la frescura

Habìa una parte del mundo que se habìa quedado dormida
y hoy la desperté porque quise
por qué habìa dejado de hacerlo cotidianamente?

Hoy en la pizarra de mi alma escribo:
"habla con el mundo morena!"

2010-02-09T04:11:00.000-08:00

Quiero saber que no por ir a buscarme te perderé
este camino, es mìo porque es tuyo, y es tuyo porque es mìo
quiero que lo sostengas con igual certeza, y que me digas que esto es un baile de dos.

Si me voy, me quedo contigo igualmente. Dime que tù vendràs conmigo, mientras tus pies sigan pisando esta tierra.

2010-02-03T05:49:00.000-08:00

Hoy = lluvia, estrés, tristeza, congestiòn, desilusiòn, soledad, vacìo, nostalgia, autoestima por los suelos, amor que llora.

Soy humana, hoy soy asì de imperfecta.

Casa

2010-01-23T11:48:00.000-08:00

Es raro echar de menos
pero es la prueba de que hay algo vivido

Para mì, existen varios tipos de nostalgia.
A veces ésta nos estruja el alma y no nos deja dormir,
otras veces sòlo nos acaricia y nos arrulla como para dejarnos tranquilos,
flotando en la suavidad de la noche o el dìa.

En México me recibiò una casa dònde ningùn espacio es mìo,
pero de alguna manera todo me pertenece.
Recuerdo los muros de la casa pintados,
el techo de madera, los cientos de pàginas, la mùsica esparcida por cada espacio.
Cuando me iba a dormir veìa a mi alrededor respirando ése aire de libros
y apretaba luego los ojos pensando: no llores, no extranies antes de tiempo. Disfruta.

Pero no podìa evitar llorar, y quizà también eso era parte del disfrutar estar ahì como lo que soy ahora.
Me fui de casa sin pensarlo mucho,
sòlo con el paso del tiempo reflexiono màs esa decisiòn y creo que si no lo hubiera hecho de tajo, hacerlo lentamente hubiera costado màs trabajo.

Sigue caminando la nostalgia, siempre estarà. Hoy es un murmullo tranquilo, pero aùn de cascada.

No pensé en lo que serìa ademàs querer con todo tu corazòn decir de nuevo "llego a casa".

Pienso en mis padres y sus primeros esfuerzos por hacerse un hogar. Asì de la nada, pero con todo. Asì de improviso, como yo.

Ahora

2010-01-21T13:43:00.000-08:00

Regresé
con el corazòn abierto
dejando entrar cada brisa y cada estruendo
el reìr y el sufrir son enormes
si antes eran eco ahora son voces.

Auch!

2009-11-16T13:08:00.000-08:00

Ando con un dolor de cabeza, oìdo y muelas terrible! Todo lo atribuyo obviamente a las muelas del juicio. Todavìa nuestra generaciòn carga con la inutilidad del nacimiento de éstas. Para qué tienen que salir?

Ilustrando!

2009-11-11T09:38:00.000-08:00

Ayer me llegò un momento de inspiraciòn muy grande y me puse a hacer unas nuevas ilustraciones. Suenio tanto con ilustrar cuentos, artìculos de revistas, accessorios. Lo suenio! Mi imaginaciòn explota con esto! puedo sentirlo!

Acà les linkeo mi sitio para que las vean. Espero les gusten!

http://valenieves.blogspot.com/

2009-11-03T11:41:00.001-08:00

Qué debo hacer para remendar este hueco de una vez por todas?

ash

2009-10-27T11:16:00.001-07:00

Me caga percibir las conversaciones cuchicheantes de los demàs que estàn a dos metros de distancia de mì.
Estoy de mamona, ya sé. Luego se me quita, no hay pex.

La famosa preguntita

2009-10-26T04:50:00.001-07:00

Se va uno caminando por la calle y escucha al de al lado hablar de lo que hay que comprar, que si el exàmen de diciembre, y el frìo que hoy bajò, la seniora con cara estirada que te pasa al lado, el chofer del autobùs con los eternos lentes de sol. Y sì, cae de pronto en medio de tu silencio mental (causado obviamente por tanto méndigo ruido) la famosa frase mil veces dicha: qué hago yo acà? Y sé bien que la mano companiera que me roza no està pensando eso, no està dàndole vueltas al asunto como perro que se quiere morder la cola. No! soy yo nomàs, la que siempre se tortura con esta preguntita.
Y bastante necia la cuestiòn, porque tampoco es tan difìcil responder. Empiezo a hacer el recuento cronològico y claro, todo tiene una explicaciòn. A ver, yo pues me quedé flasheada con la botita esta, luego pues hasta soniaba en otra lengua, y luego unos ojos, y luego un aviòn, un regreso, otro regreso bla, bla, bla. Qué feo es resumir asì...ya lo sé. Pero en verdad, cuàntas veces habré enumerado esto. Ya no me quedan tantas ganas de hacer un dictado. Por eso a veces mejor aìslo cada chispita, la desarrollo, la dejo respirar y gritar, salir del bla hacia la explosiòn de palabras ya bien formadas, hacia la poesìa, el grito, la canciòn, el eco de lo que significan, sin ser ni siquiera pronunciadas.
En fin, como sea regresa la cuestiòn del qué hago no porque no tenga explicaciòn, sino porque es rarìsimo! Yo con el pie metido en la tierra del tatatatatatararararatarararararara abuelo. Si es que sì naciò acà. Misterios genealògicos.
Y me lo pregunto pues porque cuatro anios es bastante eh, no es un soplo. Acà està mi vida. No tuve una juventud chilanga. No sé qué significa cuando dicen que a los 20 anios se iban de pachanga en el D.F. y luego de la fiesta por unos tacos. No tengo ni idea, pero a veces eso me pertenece, como que le dejé un hueco en mi memoria ficticia. La que alimento con mucho amor porque es divertido, y hace de puente entre dos vidas y dos identidades.

algo NO

2009-10-14T14:12:00.000-07:00

A veces me caigo tan mal. Hoy no encontraba mi cargador del celular y me puse histérica pensando: oh no, ahora tendré que comprarme uno nuevo!, oh no!, ahora se me està acabando la pila y còmo voy a poner el despertador para ir maniana al trabajo!, oh no!, oh no! mmm. Luego obviamente lo encontré (lo habìa puesto en un lugar donde segùn yo lo tedrìa bien presente) y al darme cuenta de mi exageraciòn me sentì una tonta.
Por qué no pensé que lo encontrarìa tranquilamente? o ya de perdida por qué no pensé en positivo el hecho de haber podido perderlo?... podìa pensar: bueno si lo perdì y tengo que gastar dinero en eso mejor me compro ya un cel nuevo porque de todos modos el mìo està agonizando. Pero no! la tragedia!
Mmmm, esto es algo que tengo que mejorar de mì. Respirar antes de ponerme loca. Pensar en los avances positivos de las acciones. Basta de angustias fantasmagòricas!

Kant...ando

2009-10-12T08:33:00.001-07:00

Hoy amaneciò lloviendo...y me mojé toda yendo en bici al trabajo. Cuando volvì a casa me cambié los calcetines y me puse a estudiar, a leer y leer. Y claro, con algunas pausas porque lo que ando leyendo no es fàcil. Tengo que lograr ganar la batalla con Kant y sus Prolegòmenos. Cada vez que tomo un libro difìcil entre mis manos pienso en que es eso, una especie de lucha. Y hay que buscar còmo ganar. Obviamente entendiendo gano. Y una vez conquistado el botìn (los conceptos) puedo reinterpretarlos o dejarlos de lado, o lo que sea que me inspiren. Pero primero debo hacerlos mìos, entenderlos, dejarlos fluir. La batalla es un diàlogo. Y es una batalla porque hay tensiòn. Al menos en este caso asì la siento. Mi batalla con Kant.
Estuve viendo por la ventana la lluvia caer por horas. El cielo era gris totalmente, y pensé que se estaba cayendo toda el agua del mundo sobre Florencia. Me sentìa serena casi por completo (dejando de lado los pequenios motivos que me tensan en los ùltimos tiempos), y de pronto saliò el sol...y extraniamente me dio nostalgia. Tendrìa que haber sido el contrario no? No sé...a mì con tal de estar bien me basta.
Ya quiero pisar el caòtico D.F. y comerme unos tacos pensando: "esto no puede ser una representaciòn, es una cosa en sì con su salsita verde" ja (pero pensaré esto después de haber ganado la batalla, o quizà pensaré que esta suposiciòn esta mal formulada y fue resultado de mi victoria a medias porque no he acabado?. Ya veremos: pero ganaré!).

PAUSA Y MIRO AFUERA

2009-10-07T05:51:00.000-07:00

Tengo tantas ganas de dejar esta casa,
abandonar la vida compartida con personas que te tocaron, o a las que tù les tocaste, pero asì de la nada, sin privilegiar la amistad y el poco a poco irse conociendo. Tampoco es lo peor, la verdad es que hay bondad en sus ojos, pero ya estoy ansiando poder decidir con quién compartir mi espacio vital.
Y también estoy deseando frenéticamente terminar la carrera. Aunque quizà es ése frenetismo el que a veces me hace desesperar y ya no creer en este mundo intelectual en el que siempre deposité las màs altas expectativas. No, es que estoy hasta el gorro de ver ésa gente snob por ahì, no sé. A veces me digo: por qué soniabas ésto, Valerita? Prefiero mil veces pensar en irme a vivir al campo, y trabajar con mis manos, mis manos fuertes! Claro que no està nada peleado con nada, eso no. Y no quiero que esto confunda. Lo que quisiera es que en verdad cada idea y cavilaciòn tome forma, en m vida. Realmente.
Y claro, también ando muy tiesa por eso de tener que levantarme siempre tan temprano, el trabajo es el trabajo, el dinerito extra es fundamental, y no me voy a lamentar màs que por mis esfuerzos de irme temprano a la cama, obviamente porque pocas veces lo logro.
Pero la verdad, es que la vida es hermosa. Veo mi calle y me digo: qué bonita que es, y el sol, y el cielo azul. A veces anulo con la mente a la gente ruidosa, y me quedo sòlo con la gente musical.
Y ademàs tengo el corazòn fuerte y dedicando cada latido bien preciso. Yo también canto.

Deseo confiado

2009-09-10T00:34:00.000-07:00

Es hora de ponerse guapa
de abrazar el recuerdo
y de perdonar
aunque sea casi imposible pensar
que se puede acariciar la mirada frìa de la indiferencia.

Mas lo haràs
tu alma es humilde
sabe usar su furia dignamente
sin matar.

Reinicia.

A ustedes.

Frustraciòn pre examen

2009-09-03T16:40:00.000-07:00

Es difìcil no poder dejar que mis palabras, ocupadas en reflexiones griegas, se enreden con las de los otros.
Cuànto quisiera tener a Sòcrates aquì a mi lado! jajajaja

2009-08-29T07:42:00.000-07:00

Fue còmo ver una fotografìa en movimiento cuando atravezaste la puerta.
Otro color de piel, el mismo aroma mezclado esta vez con viaje.
Parezco menor, dicen. Soy màs linda, dicen.
Les digo que sì se puede.
Mi espalda es màs fuerte ahora que cualquier muro de esta casa.
Serà igual de fuerte ya mi conciencia y mi inconciencia?

Presentaciòn?

2009-08-27T15:57:00.000-07:00

She's a rainbow...mi papà ponìa esa canciòn de los Rolling cuando yo era chiquita, y me la dedicaba siempre.
Ahora estoy lejos de ésos momentos y ésos lugares. Estoy lejos del desayuno con bolillo tostado y mantequilla, lejos del café con leche de mi mamà, lejos de las madrugadas en pijama con mi hermanita viendo Ventana de colores.
Tengo el còxis roto, jaja. Empiezo este espacio mientras pienso en que quiero salir disparada de esta habitaciòn. El reposo excesivo es en verdad terrible. Quisiera agarrar mi bicicleta e irme pedaleando en esta noche infinita. Llegar al centro de la ciudad y ver las luces, después regresar a casa con un pecho lleno de aire nuevo. Pero eso no es posible ahora: evite sentarse, debe estar acostada boca abajo, caminar lo estrictamente necesario. Y bueno, qué le vamos a hacer, la salud es primero.
Extranio mucho mis paseos en bicicleta. Paciencia.

Todo lo demàs, ya se irà diciendo!